Mom... I miss u

Tu me manque d'une façon indescriptible.
Ça fait bientôt 2 ans que tu est partie, et j'ai toujours aussi mal...
Et le pire dans tout ça, c'est que je ressens se manque à chaque fois que je suis seule, à chaque fois que j'ai du temps pour moi.
Je ressens se manque tout les soirs, tard dans la nuit. Ou mes larmes coule silencieusement le long de mes joues, en espérant que personne n'entende cette rage qui grandi en moi, car les étoiles ton fait monté. Et le pire, c'est que je souri, alors que tout ce que j'ai envie, c'est de hurlé et de pleuré à m'en détruire la tête.
Je regarde régulièrement le ciel, en me demandant se que tu fais à cette heure-ci,  papi Michel et papi Yannick.
Je regarde régulièrement le couché de soleil, les larmes au yeux avec un fond de musique, comme actuellement, car je sais que tu aimais faire ça.
Ta perte est l'une des pires chose qui et pu m'arriver. Et même si je souris, que je rigole, que j'ai la bonne humeur, j'ai cette plait au fond de moi qui refuse de s'éteindre.
J'ai cette haine de vouloir vanger ta disparition.
En fait je ressens des trucs indescriptible.
Je me torture la tête à me dire que tu va revenir alors que non.
Je me torture à sourire, et à passer du bon temps, alors que tout se que je veux c'est pleuré sans trêve.
Je me demande si j'empreinte le bon chemin, si je fais les bon choix.
J'ai tellement peur d'avancer sans toi. C'est comme si j'avançais dans le noir ou dans le vide. Je serai incapable de d'écrire se que je ressens dans mon coeur. C'est comme si... Comme si, on me l'arracher sans cesse, comme si on m'empêcher de respirait.
J'ai tellement envie de te sentir de 'nouveaux, de pouvoir te dire je t'aime à nouveau.
Mais tes plus la, et tout est fini. Il me reste que des souvenirs...
Je sais pas comment comblé se vide que tu à laisser...

Je sais que tu m'observe, que tu est quelque part dans l'univers, à surveillait mes moindres gestes... Mais voilà... ça fais presque deux ans bientôt... et... je recommence à ne plus réussir à avancer... je recommence à lâcher prise... A ne plus avancer.. et je sens que je vais tout lâcher... sans toi, sans mon repère maman... je ne peux pas avancer.. tout simplement parce-que tu est mon pilier, et que tu le restera... J'ai tellement besoin de t'entendre m'encourager, peu importe la difficulté des choses que je veux entreprendre... je sais plus ou j'en suis sans toi...

Le plus dur dans tout ça, c'est pas le manque.
C'est d'avancé sans toi. J'ai beau me dire que tu est la, près de moi, je le sais, je le sens, que tu est la, que tu m'observe. Mais, ce n'est pas comme si j'pouvais te re prendre dans les bras. Réparé mes erreurs l'or de nos disputes, réparé se seul et unique moment ou j'avais encore l'occasion de me mettre contre toi, d'écoutais ton cœur battre, d'écoutais ta respiration, ce seul et unique moment que je pouvais avoir juste pour profité une dernière fois de toi. Malheureusement j'ai tout niqué, préférant ne pas accepté la vérité en face.
Je regrette tellement se moment, j'ai tellement merdé, et maintenant j'regrette tellement cette simple erreur.
J'aimerai juste, que tu sois la, que tu m'encourage, que tu me dise que tout ira bien. J'ai juste l'impression que le monde s'écroule autour de moi. Même si tout semble me sourire joyeusement, je le sens, se vide dans mon cœur, qui refuse de partir, se vide que ta laissais, et que personne peu comblé. Il y a pas une seule journée ou se vide ce fait ressentir, c'est si douloureux, même si je préfère tout gardé, car finalement, c'est la meilleure solution que j'ai trouvais pour aller mieux ".

Maman 24/06 😭